《嘿，反常的我》讀后感精選
《嘿，反常的我》是一本由[美]米歇爾·斯凱恩著作，成都時代出版社出版的平裝圖書，本書定價：49.8，頁數(shù)：2020-8-1，特精心從網(wǎng)絡(luò)上整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。
《嘿，反常的我》讀后感(一)：與自己和解
童年的經(jīng)歷對一個人的影響是深遠(yuǎn)而重大的，一個人的性格、習(xí)慣、思維方式，大多是在童年時就固定成型的，就像今天網(wǎng)絡(luò)上很流行的一句話所說的那樣：幸運的人，一生都在被童年治愈，而不幸的人，則一生都在治愈童年。
一個人的童年所受到的最大的影響，一定是來自他的家庭，“原生家庭”也是最近幾年在國內(nèi)興起的概念，我們在互聯(lián)網(wǎng)平臺上就會看見很多網(wǎng)友在相關(guān)話題下控訴原生家庭給自己帶來的痛苦和傷害。我們可以看到，有些孩子長大后，拼盡全力地想要擺脫原生家庭籠罩的陰影，也有一些孩子，就在原生家庭的泥沼里越陷越深，并給下一代惡性循環(huán)。
作者把這樣的人生烙印稱之為“核心信念”，是我們認(rèn)知外界環(huán)境、挖掘其中意義的參照物，就像書中所說的那樣：“每個人都擁有核心信念，童年早期形成的信念會影響我們成年后的信念，他們指導(dǎo)我們的世界觀、人生觀和價值觀。”
這些從親密關(guān)系中形成的負(fù)面影響，又不可避免地被長大后的我們帶進(jìn)了另一種親密關(guān)系中，漸漸地我們會迷惑，為什么在親密關(guān)系中，我變成了另一個人？
在原生家庭中，很多父母都是站在自己的角度去“愛”孩子的，那些發(fā)自內(nèi)心的認(rèn)為自己所做的一切“都是為你好”的父母，反而更有可能為孩子帶去那些不好的核心信念。我們不會懷疑他們給予孩子的愛是真誠的，但在一個孩子的健康成長中，樸素的情感并不足夠，愛不等同于情感連接，如果想要建立起這種連接，那么做父母的首先自己得是一個能夠認(rèn)識和理解大部分情緒的人，也必須懂得細(xì)心觀察孩子的成長，同時還要有意愿為了解自己的孩子而付出努力和精力。然而令我們感到遺憾的是，很少有父母能夠同時做到這些，父母心中的“為你好”，事實上并不能為孩子提供一個快樂的、有情感連接的生活所必需的養(yǎng)料。
無論是作者寫這本書，還是我今天向大家介紹這本書，我們的目的都不是讓大家拿著書中的標(biāo)準(zhǔn)去對照著自己的成長經(jīng)歷，進(jìn)而去埋怨自己的父母。實際上，在我們解讀童年留下的核心信念時，更重要的目的，是讓我們理解，理解父母是如何在我們的成長中影響我們的，只有完成了這樣的理解，我們才能不把這種悄然無聲的傷害再傳遞下去，才能夠讓我們的孩子擁有那些我們曾經(jīng)缺失了的東西，而這個過程本身，也是我們對童年的一種救贖。
我們這一代人或許不是那么幸運，畢竟在我們的成長中，“做一個好的父母”的觀念還沒有在我們的父母那一輩人中形成意識，雖然把孩子辛辛苦苦養(yǎng)育成人已經(jīng)是一項很艱難的事業(yè)了，但當(dāng)我們能夠認(rèn)識到來自童年的缺失的時候，還是會對過去帶著一絲遺憾。
然而，我們這一代人又是幸運的，在我們尚未成為父母或是剛剛成為父母不久的年紀(jì)，我們能夠重新認(rèn)識自己的，認(rèn)識自己的童年里那些核心信念，我們能夠早一點懂得不讓曾經(jīng)經(jīng)歷的不良因素成為一種惡性循環(huán)。
正因為我們懂得了要用很長時間去和自己的童年和解，所以我們會更加希望，我們的孩子，不用在長大后治愈童年。
《嘿，反常的我》讀后感(二)：被拋棄的恐懼&一些處理人際關(guān)系的小技巧
害怕被拋棄的人，有時候會表現(xiàn)得像貓一樣。
有一個朋友這樣描述：“像一只小貓想要伸出爪子表示交好，又默默縮回怕受傷害，只要有一分可能，就鴕鳥式地縮進(jìn)砂礫?！?/p>
書上說，童年時期形成的依戀模式會對成年后的依戀模式產(chǎn)生至關(guān)重要的影響。在我們還是嬰兒時，如果我們被拋棄，我們就會無法存活。安全感是一種依戀，始于生存的本能需要。所以有的人要用一生治愈童年。我看到一個博主，由于童年得不到媽媽的愛，長大了也一直耿耿于懷，常常在心里質(zhì)問媽媽為什么不愛我，后來這種情緒遷移到交往的戀人身上，甚至影響了自己的戀愛。她的整個戀愛的過程都是不正常的。
擁有拋棄信念的人常常會心理暗示：愛我的人會離開我或者死去，沒有人能夠陪伴我，曾經(jīng)的至親都會不知不覺地消失，我將孤獨一生。這樣的心理暗示常常會帶來相同的結(jié)果，因此有的人說，我的命就是這樣，我認(rèn)命了。但是，我們還是需要認(rèn)清楚自己的核心信念，分析到底是什么使我們痛苦，了解自己，認(rèn)識自己，不要責(zé)怪自己，埋怨他人。
這本書教會了我們一些不錯的方法，去處理人際關(guān)系。
自我表露：釋放出自己隱藏的一面。
有時候適當(dāng)?shù)谋┞蹲约海呐率亲约捍嗳醯囊幻?，也會讓人看到你的可愛。人無完人，總是假裝自己很完美是很累的?！读瞬黄鸬柠溕獱柗蛉恕防锏呐?，對自己的身材和妝容打扮有細(xì)致的要求，對丈夫照顧周到，從來不在丈夫面前展示自己的素顏。然而就這樣一個完美的人，丈夫還是出軌了自己的懵懂小秘書。《絕望主婦》里布里的老公要離婚的理由，竟然也是厭倦這樣完美的生活。所以，沒有必要刻意隱藏自己的不足，刻意改正缺點，但是真沒必要假裝完美。
學(xué)會傾聽：健康溝通的重要組成部分。
真正的傾聽是要給對方合理的反饋，而不是簡單地聽到對方的一詞一句。電視上經(jīng)常出現(xiàn)丈夫一邊看報一邊聽妻子說話的情景，有時候丈夫并沒有將妻子的話聽進(jìn)去，只是當(dāng)做普通的嘮叨。《傲慢與偏見》的開場，貝內(nèi)特先生對貝內(nèi)特夫人的話顯然也是不在意的，并沒有給予對方滿意的回答，這或許就是他們婚姻幾十年的相處模式，簡單平淡且枯燥。
要學(xué)會主動傾聽，首先要能用自己的語言重述對方的話，這代表字面意思上的理解。然后針對不清楚的地方進(jìn)行提問，確保理解透徹。最后，分享自己的想法和感受，這叫反饋。需要注意，反饋需要及時、誠實、支持。
表達(dá)需求：如果你不說，別人也不知道你痛苦。
《大話西游》里的唐僧雖然啰嗦得讓悟空分分鐘想自殺，但是他有句話說對了“你想要你就說啊，你不說我怎么知道你想要呢？”如果我們心里隱藏了太多沒被滿足的需求，那么我們的痛苦是很難被消除的，因為別人根本不知道如何幫助你。
我經(jīng)常接觸一些成績差的學(xué)生，他們很想學(xué)好，但是面對老師的詢問卻一言不發(fā)。這樣就很難去針對他們的某個弱項去進(jìn)行提升。老師自己去識別需要幫助的地方是困難而耗時的。雙方都需要花費巨大的時間成本。
所以，一定要識別自己的需求，表達(dá)自己的需求。雖然需求不一定能得到滿足，但是表達(dá)需求能夠讓我們消除誤解。
以上是這本書提供的部分技巧，還有很多有用的練習(xí)，可以跟著書學(xué)習(xí)嘗試一下。
《嘿，反常的我》讀后感(三)：親密關(guān)系里，你也變成了另一個人嗎？
《嘿，反常的我》 書評
文：冰
為什么我們越是盡情投入某段關(guān)系中，就越容易搞砸？
為什么我們越想擁有某些東西時，越會像小孩子一樣無助、苦鬧、崩潰？
為什么我們會在最在乎的人面前呈現(xiàn)最“壞”的自己？
心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩認(rèn)為，這一切都與我們的童年經(jīng)歷相關(guān)。童年經(jīng)歷會讓我們體驗到被拋棄感的恐懼，形成對我們一生都有重要影響的核心信念。
在《嘿，反常的我》這本書中，米歇爾分析了我們幾乎所有人在童年會形成的核心信念：被拋棄感、多疑和虐待、情感剝奪、自我否定、失敗。這五種核心信念會觸發(fā)被拋棄的恐懼，影響到我們成年后處理感情、生活問題的方式。
米歇爾博士將納與承諾療法( ACT )、圖式療法和辯證行為療法( DBT )結(jié)合起來，幫我們理解過往經(jīng)歷是如何導(dǎo)致了當(dāng)前的關(guān)系處境和問題的，并教給我們深入理解自己與他人的方式，尤其是自己在親密關(guān)系中表現(xiàn)反常的根源，并教我們一步步去覺察、識別、分析、改變原有的不良行為和情緒，形成新的健康的自我行為習(xí)慣。
米歇爾·斯凱恩是美國關(guān)系心理學(xué)家、加利福尼亞州伯克利賴特學(xué)院心理學(xué)博士、美國加利福尼亞大學(xué)心理學(xué)博士后。她曾在全球30多家出版物上發(fā)表文章，并出版了多部心理學(xué)作品。
米歇爾非常擅長運用納與承諾療法、圖式療法和辯證行為療法等幫助人們疏解憤怒、抑郁、焦慮等負(fù)面情緒，修復(fù)個體創(chuàng)傷，解決關(guān)系問題。 米歇爾說:如果你想擺脫你所面臨的痛苦，那你必須去認(rèn)識它，了解它的根源。
下面，讓我們跟隨米歇爾博士，一起來探尋親密關(guān)系的根源吧。
1. 你為什么總是害怕被拋棄？
童年的經(jīng)歷創(chuàng)造了我們的故事，這些故事影響著我們的一生。在性格形成初期，我們與照顧者的關(guān)系形成了不同的依戀模式，會對成年后的依戀模式產(chǎn)生至關(guān)重要的影響。
越能獲得持續(xù)且一致的關(guān)愛，孩子就越有穩(wěn)定的安全感，越能發(fā)展穩(wěn)定的自我依賴，也越能培養(yǎng)對他人的信任。
反之，早期的不良適應(yīng)模式會影響我們的一生，會在童年時期形成被拋棄感、多疑和虐待、情感剝奪、自我否定、失敗這五種核心信念。這五種核心信念會觸發(fā)被拋棄的恐懼，影響到我們成年后處理感情、生活問題的方式。
比如：文中的阿瓦，從小在單親家庭長大，由于阿瓦的母親不斷的更換男友，阿瓦被迫不斷更換象征父親形象的依戀對象。這就造成了成年后的阿瓦擁有拋棄信念。
當(dāng)然，喚醒我們不太愉快的童年記憶是痛苦的，我們可以通過檢視童年來認(rèn)清核心信念，從而了解自己、認(rèn)識自己。雖然不能改變痛苦的過去，但我們可以重新開始！
2. 活在當(dāng)下，擺脫核心信念的掌控
認(rèn)清自我的核心信念，并不能改變或者忘記過去，但是我們能認(rèn)清自己恐懼的根源，從而冷靜觀察、理智接受，而非聽任大腦的自動反應(yīng)，驚恐萬分、草率行事。
作者教我們，專注于當(dāng)下，能遠(yuǎn)離過去，讓我們以另一種方式看待觸發(fā)事件，靈活應(yīng)對每一種情境。
書中，作者列舉了多種正念練習(xí)方法來幫助我們關(guān)注現(xiàn)在，活在當(dāng)下。
比如呼吸，散步，喝茶，都是我們練習(xí)的方式。
作者還教我們?nèi)绾斡煤诵膬r值觀代替核心信念，核心價值觀決定我們想成為什么樣的人。毫無疑問，我們都想成為更好的自己。如果我們能夠堅持不懈地以核心價值觀來引導(dǎo)生活，而不是被核心信念驅(qū)動，那么我們會對自己的行為，親密關(guān)系互動，都會更加滿意。
3. 溝通的藝術(shù)，構(gòu)建良好的親密關(guān)系
經(jīng)歷了自我認(rèn)知，確定了核心價值觀，我們還需要建立良好的溝通方式，才能建立健康、持久、有愛的人際關(guān)系。
首先，自我表露能夠讓我們獲得更親密的關(guān)系。
坦率、真誠的溝通，展示脆弱、真實的自己，對方也會敞開心扉，關(guān)系才會走得更近。
其次，學(xué)會傾聽
主動傾聽是建立持久、有愛關(guān)系的必要技巧，能夠消除溝通障礙，取得對方的信任和好感。
再次，表達(dá)需求
適度、清晰地表達(dá)需求，能夠消除雙方的誤解，促進(jìn)關(guān)系向健康、有愛的方向發(fā)展。
高效、健康的溝通方式能夠連接我們和他人，避免人際關(guān)系陷阱。
通過深層次認(rèn)識自我，學(xué)習(xí)實用的溝通技巧、成長練習(xí)之后，你有自信擁有安全感和舒服的關(guān)系嗎？。
相信自己，因為——你值得！
《嘿，反常的我》讀后感(四)：嘿，真本書封面上的小姐姐，是你么
文| 櫻桃BARASA 【本文會同步發(fā)布到全網(wǎng)，全網(wǎng)唯一ID：墩蛋探險記】
拿到這本書的第一個反應(yīng)就是，這本書的封面上的小姐姐就是我。
我時常被相互矛盾的情緒所困擾，一會我是自信樂觀的，一會我又會變得敏感而焦慮。
很多時候，我在努力克制自己的反常情緒，反而讓自己變得更為壓抑煩躁。
問題出現(xiàn)在了哪里呢？原因是我沒有直面內(nèi)心的勇氣，也沒有找到解決問題的根本。
封面
有段時間很流行這樣一句話，有的人用童年去治愈一生，有的人卻用一生去治愈童年。
為什么我們的內(nèi)心不夠堅定，總是反復(fù)無常呢？
過往的一些經(jīng)歷導(dǎo)致了你的內(nèi)心充滿著恐懼與不安，通常是你在童年階段的關(guān)鍵情感需求未被得到滿足而導(dǎo)致的應(yīng)對方式深深扎根于我們的大腦的生存系統(tǒng)，當(dāng)感知到某件事情對你產(chǎn)生脅迫時，你會自亂陣腳，卻找不到出口方向。
你想要用一生去治愈童年么？
童年經(jīng)歷已成事實，我們無法改變，你真的想要用一生去彌補(bǔ)這個窟窿么？這個代價未免太大。讀書會為你的人生帶來更多可能性。來讀讀這本《嘿，反常的你》，抓住內(nèi)心那個陰冷黑暗的魔鬼，一點一點的把它從你的生活中剔除，你有權(quán)利享受陽光明媚的生命。
這本書開篇，就提出了這個觀點——當(dāng)你在童年時，被拋棄的恐懼就已經(jīng)侵占了你的思想領(lǐng)地。很多人已經(jīng)意識到了這個問題，卻不想承認(rèn)自己很小的時候就曾嘗到了被忽視或是被拋棄的苦。其實你并沒有錯，誰也沒有錯，只是大家都不夠成熟，傷害了自己，也傷害了身邊重要的人。
成長從來不是一件容易的事，生命的主動權(quán)永遠(yuǎn)都在自己手中。
透過縫隙，陽光才能照射進(jìn)來。當(dāng)你與內(nèi)心矛盾的自己和解時，幸福才剛剛開始，你會收獲一個獨立而美好的自己；你會收獲多份穩(wěn)定的感情，不僅僅是愛情；你可以很好地處理工作和生活中棘手瑣碎的小事。
發(fā)現(xiàn)問題便是解決問題的開端。第二章，你需要完成一份評估報告，你會明確影響你的核心信念是什么，以便于之后對癥下藥去解決問題。
這本書仿佛就像一個專業(yè)的心理咨詢師在幫你疏導(dǎo)內(nèi)心的恐懼與不安，在這里沒有說教，只有專業(yè)的撫慰，你不必自責(zé)，也不必急于求成，沿著它的牽引，嘗試著再往前一步、再往前一步……你可以借助書中的18種健康的行為練習(xí)來建立新的行為習(xí)慣和依戀模式。
目錄
通讀此書，對我?guī)椭畲蟮谋闶堑谒恼?。活在?dāng)下，卸去包袱才能輕裝上陣，聰明的人都會選擇這么做，不是么？
有些時候解決問題往往還不夠，我們還要為枯燥的生活增添幾分色彩。本書除了在向讀者傳遞如何面對這些核心信念帶給我們的消極影響，也在試圖為你講述在親密的關(guān)系中我們需要的溝通的藝術(shù)。
改變從哪一刻開始都不算晚，愿所有人都能找到最真實的自己，收獲愛的同時也會給予愛。
拓展閱讀《你當(dāng)像鳥飛往你的山》《流浪圖書館》《超越自卑》《無所畏懼》
《嘿，反常的我》讀后感(五)：有哪些道理，是你失去愛情后才明白的？
知乎上有一個高達(dá)7000多條回復(fù)的熱門問題：“有哪些道理是你失去對象后才知道的？”
我們都是抱著一生一世的念頭擁抱愛情，卻又無法避免地越愛越痛，最后不得不放手。
有人說，戀愛這門課，每次都是分手后才明白該怎么考及格。
有些道理，正是我們失去愛情后才明白的。
01.
別把最“壞”的自己，留給最愛的人
我們一生中最遺憾的事，就是將最壞的自己給了最愛的人，最后痛苦收場。
錢鐘書在《圍城》中寫道：
鴻漸柔嘉兩人左右為難，受足了氣，只好在彼此身上出氣。鴻漸為太太而受氣，同時也發(fā)現(xiàn)受了氣而有個太太的方便。從前受了氣，只好悶在心里，不能隨意發(fā)泄，誰都不是誰的出氣筒?，F(xiàn)在可不同了；對任何人發(fā)脾氣，都不能夠像對太太那樣痛快。
方鴻漸和孫柔嘉也曾許下相守一生的諾言，也曾共同經(jīng)營彼此的小家，卻最終在柴米油鹽的消磨中，用彼此最尖銳的一面去攻擊對方。
戀愛后的你，是否也發(fā)現(xiàn)自己正在把最壞的樣子呈現(xiàn)給最愛的人。
為什么平日樂觀自信的自己，一戀愛就變得患得患失、多疑易怒？為什么我們越想擁有時，越會像個小孩子一樣無助、哭鬧、崩潰？為什么我們會在最在乎的人面前，呈現(xiàn)最“壞”的自己？
美國關(guān)系心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩在《嘿，反常的我》一書中解答了這個常令愛情受傷的疑問：我們把最壞的脾氣撒向最愛的人，是因為被拋棄、自我否定、多疑等核心信念在作怪。
心理學(xué)中，如果一個人的成長過程因為一些痛苦的經(jīng)歷被注入某種信念，比如經(jīng)歷過不穩(wěn)定的關(guān)系或者愛人，就會在進(jìn)入一段親密關(guān)系后控制不住地去猜疑對方、質(zhì)疑愛情。
成長中積累下的問題，沒有解決的創(chuàng)傷，掩藏在傷疤下，等待一場相遇，全部爆發(fā)在親密的愛人面前。
02.
戀愛中凡事追求體面的人，反而最不安
電影《十二夜》被稱為最殘酷的“愛情紀(jì)錄片”，導(dǎo)演林愛華用12個夜晚描述了Jeannie（張柏芝飾）和Alan（陳奕迅飾）之間愛情從開始到結(jié)束的完整歷程：從相識相愛，到黏膩甜蜜，再到爭吵不斷，最終一拍兩散。
故事的開場，Jeannie在生日宴上聽閨蜜說見到男友（鄭中基飾）和美女看了電影，再加上男友最近確實一直忙于工作，使得她對閨蜜拋出的“出軌錘”深信不疑。于是，生日宴結(jié)束后，她拉住剛認(rèn)識的Alan假裝自己的現(xiàn)男友，手起刀落地和一頭霧水的男友分了手。
故事的最后，也告訴了我們，所謂的劈腿，不過是誤會，但結(jié)局已難再改。
主動分手好過被分手、先愛上的人總是容易受傷......在戀愛中保持“體面”是很多人的信念：表白需要體面、分手需要體面、吵架也要求體面。然而，心理學(xué)家米歇爾·斯凱恩博士卻推翻了“體面”的假相：在親密關(guān)系中過于追求體面一方，恰恰是因為沒有安全感。
米歇爾在自己的新作《嘿，反常的我》中解釋道：在某些特定的情況下，比如我們感覺被伴侶拋棄時，那些孤獨、羞恥、自卑、拋棄、拒絕和多疑等一度難以忍受的感覺就會被觸發(fā)，并快速激活你的應(yīng)對方式。
對于Jeannie來說，她相信什么，有時候取決于自己內(nèi)心的“信念”，而非事實。因為怕得到出軌的實證，所以逃避求證，擔(dān)心最終被拋棄，所以強(qiáng)迫自己先提出分手。
03.
有多少愛情，止步于“你愛我為何不懂我”
很多人會在戀愛的時候陷入一個怪圈：你愛我，為什么不知道我想要什么——我想什么你都不清楚，真的是愛我嗎？
每個人都是復(fù)雜獨立的個體，經(jīng)驗再豐富的戀愛大師也不會完全知道對方在想什么？所以，不要相信“你愛我，你就該知道我想什么”，也不要把這句話奉為圭臬。
感情中最大的殺手，是缺少信任，而信任源自高效健康的溝通。
高效健康的溝通能夠讓我們與他人連接起來，避免人際關(guān)系陷阱。這樣即使我們碰到核心信念觸發(fā)人或事件，也不會深陷其中，從而最終建立健康、持久、有愛的人際關(guān)系。
顧城在《小巷》里這樣寫：小巷/又彎又長/沒有門/沒有窗/我拿把舊鑰匙/敲著厚厚的墻。
愛情就像那條“又彎又長”的小巷，而我們都是拿著鑰匙敲打墻壁的人，我們不厭其煩地敲打，渴望墻內(nèi)的人聽到我們的聲音而打開心門，卻總是忘了去試一試手里的鑰匙。
大概每個人的生命中都會有這么一個人：彼此相愛，卻也在彼此的小巷前徘徊。
04.
不穩(wěn)定的人，不能成為我們的良好伴侶
英國一項婚戀調(diào)查顯示，女生平均戀愛7次才能修成正果，而男生則要更多一次。在前6次的失敗中，我們反思自己是否是可靠的愛人，同時也思考對方到底是不是合適的TA。
心理學(xué)強(qiáng)調(diào)，一個人的行為模式會隨著時間的流逝而顯現(xiàn)出來。因此，我們需要耐心觀察、耐心等待，時間會告訴我們這一次出現(xiàn)的是不是一個好的伴侶。
《嘿，反常的我》中提出一個觀點：不穩(wěn)定的人，無論如何都不能成為我們的良好伴侶。
這類人的人生總是處于巨大的變化之中。他們要么經(jīng)常搬家，要么頻繁更換朋友。與大部分人相比，他們非常頻繁地更換工作。就像忽而來到你身邊的一朵云，我們?yōu)樗?，又恐他隨時離去。然而，這類人卻又極其富有誘惑力，因為他們總是能讓自己顯得風(fēng)流灑脫，比如，聞名情場的“浪子”和“詩人”就是典型的不穩(wěn)定人群。
愛很簡單，不過是在對的時間遇見對的人；愛也很難，因為愛情也是一場甜蜜又殘酷的周而復(fù)始的輪回：在美好的怦然心動之后不停地相互暴露、相互排斥，相互試錯，不斷調(diào)整自己的節(jié)奏適應(yīng)新的關(guān)系，也不斷排除不穩(wěn)定的戀愛對象。
過程如大浪淘沙，能獲得幸福的確實寥寥可數(shù)。
相愛不是目的，而是過程。過程走到一半，剩下的只是自我與自我的廝殺。所以，當(dāng)你準(zhǔn)備好和一個人創(chuàng)造羈絆的時候，要做好傷筋動骨的準(zhǔn)備。
如果你還沒做好準(zhǔn)備，不如讀一讀可以幫你重建親密關(guān)系模式的《嘿，反常的我》。
