你有哪些超級搞笑的小段子？
1.小明被叫到辦公室，老師和藹可親的摸著她頭：小明，你爸爸搞公司是嗎？小明點頭。老師：咱們少先隊要搞個活動，能讓你爸支持一下嗎？小明回家說了，父母嘆氣：算了，給5000吧！第二天小明回家：老師說想把活動搞好點兒……父親忽地站起：什么，簡直是綁架，我現(xiàn)在正賠錢呢！母親連忙把父親按?。航o吧，孩子在人家手里呢。
2.昨晚跟一幫哥們兒，去大排檔吃宵夜，吃完后我喊服務員買單。一個小妹拿著賬單走過來：“先生，你們一共消費171塊，我們就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她說：“171你們收170，那如果是174呢？”結賬小妹看著我，愣了一下：“額～也是收170的?！薄澳窃俳o我來瓶可樂！”
3.最近兩天拉肚子，女友從藥店給我買了一堆藥。我翻開裝藥的塑料袋，發(fā)現(xiàn)兩個泡泡糖。我問她：這些藥也許有效果，可買泡泡糖有用嗎？女友一臉天真：我是怕這些藥沒效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在廁所無聊，給你買倆泡泡糖嚼著玩。
4.惹怒了公司老板，老板訓我話，訓到晚上12點才讓我下班。因為早就沒公交車了，我只好打滴滴回家。上了車以后，司機師傅放了一盤磁帶，只有一聲聲的“啊”，特別的難聽。我聽了一會兒，實在是忍不住了，委婉地問師傅：“師傅，你是在聽江南小調嗎？”師傅開心地說：“不是，這是我女兒在練聲，我想她的時候就聽聽?！蔽艺f：“好吧，你女兒的嗓音真好聽啊?！比缓螅瑤煾导拥亻_大了音量。
5.閨蜜剛交了一學法學的男朋友，很純潔的那種。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了，第二天醒了看她男朋友竟然還坐在桌前看書！她就問：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法書······”
6.有一次四級考試我做監(jiān)考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，特么的這哥們手里赫然拿著一串佛珠……
7.最簡單的愛情故事：在餐廳吃飯，我點了份芹菜炒肉絲，剩下的全是肉絲，因為我不喜歡吃葷的！旁邊桌的一美女，也要了份芹菜炒肉絲，剩下的全都是芹菜，因為她不喜歡吃素菜，這就是我和她走到一起的原因！
8.數(shù)學科代表：“小胖，你要交數(shù)學作業(yè)！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了沒有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了為什么不交？ ”小胖：“我爸檢查時，發(fā)現(xiàn)我沒有一道是對的，給我撕了！”
9.還記得那個公益廣告，兒子帶老年癡呆的父親去吃餃子，父親伸手抓起餃子就往口袋里塞，兒子急道：“爸，你干什么？”“我兒子····喜歡吃” 最后屏幕上彈出這樣一句話：他忘記了以前的所有，卻從未忘記愛你。
10.剛才逛超市，看到一對情侶一邊親親一邊挑巧克力，感覺有點反胃又有點蒼涼。然后結賬時她倆剛好又排在我前面，我看到那女生手里拿著一盒德芙和一包蘇菲，心情馬上就愉悅了起來
11.如果你有一個愛好學拳的女朋友，并且不小心弄壞了她心愛的包包時，請及時自備急救包和繃帶。因為你很快就會明白生活不止眼前的茍且，還有來自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科醫(yī)生的傷情診斷！
12.家人圍著6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢！外公說更重要的是以后找對象方便。爸爸聽后，滿意地問兒子為什么想當醫(yī)生。他說：“不是說醫(yī)生可以治病救人嗎？”
13.一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我問警官什么情況啊？他說你問他，我說問了啊，他就是洗個澡啊，沒干別的。警官說：誰洗澡在大馬路上洗?。窟€跟在灑水車后邊！
14.小舅子破產(chǎn)之后欠了100萬的外債，聽說送外賣一個月能賺10000塊錢。于是就送起了外賣還債，他送餐從來不超時，每次都特別準時速度，但是總有人給他差評。有次小舅子去給一個小區(qū)的妹子送外賣，妹子是個月點100單的老客戶。他看了看妹子說：妹子，你肯定是單身吧？妹子：對啊，怎么了？小舅子：沒事我看你長得又胖又丑，感覺你肯定是單身！
15.媳婦準備去上夜班。丈夫：媳婦，這么晚出去把口罩戴上再走！媳婦：現(xiàn)在晚上也不是很冷，帶不帶口罩無所謂！丈夫：我這是為了安全著想呀！媳婦：老公，沒想到你還這么為我的安全擔心受怕呀，那太謝謝你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳婦：那你是怕誰不安全？丈夫：我是怕這么晚，天又這么黑，你不戴口罩，讓人家看見你的臉，萬一被嚇出個三長兩短的來，那就麻煩大了！媳婦：........
