一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的 二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...” 四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”...
1、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》。【評論：一次又一次？司馬爺爺你那里難道是春風吹又生？】2、我的爸爸就像親人一樣愛我。 【評論：敢情您老是您爸爸從垃圾箱里撿來的？】3、太陽離我們越來越近，像一個金黃的油餅。 【評論：這位同學……你是沒吃早飯就來考試的是？可憐的人】4、周總理的愿景是國家的富強獨立，在他心里只有四個大字：為人民服務！ 【評論：也許你的語文老師能容忍你，但你的數學老師不會原諒你！】5、我希望有一條健康的雙腿，一個智慧的大腦，…… 【評論：同4】6、有一種自卑叫自信，有一種跌倒叫爬起。 【評論：這位同學是新時代的蘇格拉底】7...
1、親愛的，你是我最初的選擇，最后的選擇，也是我此生永恒的選擇。我愛你，情人節(jié)快樂！ 2、說愛你是因為怕你從我生活中消失，說不愛你又找不出說服自己的理由。無論如何祝福你，情人節(jié)快樂！ 3、在你的心里，我不渴望占有全部，而在我的心里，你永遠是我的全部。愛將我們融在了一起! 4、 愛是牽掛，愛是奉獻，是思念的痛，是回憶的甜，是難舍難分，是晨昏心 求短信笑話。 最好能笑抽那個看笑話的人。 1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。 2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下. 我就說了句:飯來伸手, 我的同座接了句:衣來張口 大家暴笑!!! 3.初中時我們...
我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了； 我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落… **，我被警察抓走了！ 如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯 如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪 做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 當白云飄過，那是我想你的痕跡； 當陽光閃耀，那是我想你的感覺； 當雨水落下，那是我想你的證據； 當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 如果說燒一年的香可以與你相遇， 燒三年的香可以與你相識， 燒十年的香可以與你相惜， 為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教 由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！ 你...
1.我們有理由相信，建立在愛情上的愛情是短暫的，因為愛情本身是短暫的；而建立在金錢上的愛情是永遠的，因為金錢是永遠的。 2.有句話說愛情是女人最好的化妝品，這話其實不對，愛情沒這威力，愛情只是促使女人去買最好的化妝品，僅此而已。 3.男人挑女友絕不會像買菜那么隨便，恨世上沒有人匯集了西施的面容，夢露的身材，林激因的氣質，雅典娜的智慧--不對，雅典娜的智慧是要不得的，哪個女孩子有了這種智慧，男人耍的一切花招都沒用了。 4.魚說：我時刻睜開眼睛，是為了讓你永遠在我眼中。水說：我時刻流淌不息，是為了能永遠把你擁抱。鍋說：都快熟了，還這么貧。 5.聰明女人可激勵男人,秀美女人可迷惑男人,有才華女人可吸...
1 笨笨男人+笨笨女人＝結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人＝婚外情;聰明男人+聰明女人＝浪漫愛情;我們? 2 起床時想起你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘記你......我親愛的馬桶! 3 我很丑可是我很溫柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很軟可是我腿不短，我一定能追到你，哪怕到天涯海角。 4 不知道你今天好不好，我的情況可不妙。 只覺得前前后后，左左右右，腦子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我嗎？ 5 女人——訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，像鴨子，想飛，但已力不從心。 6 沒什么，只是忽然很想你。這只是我一時想...
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” ^`^ 小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！” 小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！” 小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” ^`^ 北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。 上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ ^`^ 張穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了 ^`^ 白色的玉說：我叫白玉。 碧綠色的玉說：我叫碧玉。 紅色的玉...
教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。 搞笑短信(252):夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就帶著你出去了 搞笑短信(253):某系選拔班花，恐龍級的彩萍發(fā)表參選政見:如果我當選班花，十年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶我是你賺到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！ 搞笑短信(255):一男青年陪女友買鉆戒，指一鉆...
我想這個應該合適你.比較短 1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？” 2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關槍的區(qū)別。 3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。 4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。” 5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。” 7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病 8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。 9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少...
